奇跡
私は奇跡を体験した・・・。
我が家の扇風機。
それは何年も買った扇風機。
弱・中・強の扇風機。
でも、壊れてしまった扇風機。
弱が使えない扇風機。
・・・。
それがかえってギター弾いてたら直ってた。
何が起きたんだ。
つまり奇跡だろう。
よかった。
買いなおさなくていい。
得も言われぬ感情
「じーちゃんが死ぬ」
はっきりとその言葉を聞いたわけじゃないが、自分の心が揺さぶられた。
台風の中、一蘭の中・・・。
ふと考えると、じーちゃんのお姉さんが死んだ以来だな。
何年前だ？
小学生低学年ぐらいのときじゃないか。
少なくとも２０年ぐらい前なのかね、人の死を間近に見たのは。
台風の影響で電車が止まり、帰るに帰れないことを相談すると、父親は車で駆けつけてくれた。
一緒にご飯を食べることになり、寄った一蘭での会話だった。
じーちゃん（父方。母方は自分が生まれる前に他界）が入院していたことは知っていた。
原因は腰の手術だったが、同時に肺炎を患っていたらしい。
この時点で、高齢者の死亡理由を高く占める病気ということで身構えていた。
肺炎のための薬を使う。
しかし、これはしばらくすると効果がなくなるらしい。
だから、もっと強い薬を使う。
でも、これもしばらくすると効果がなくなる。
では、その先に待っているのは・・・。
じーちゃんの娘（父親の姉）が病院に呼び出され、延命治療をするかそれとも・・・との確認をされたらしい。
父親は本人の意識もはっきりしていないし、そのまま治療を続けても・・・と回答し、姉もその意向を病院へ伝えたらしい。
つまり、死ぬ。
遅かれ早かれ、人は死ぬ。
でも、今回はそうじゃない。
割と早く・・・。
いつかは分からないが、・・・割と早く。
とりあえず。
会いに行けるときに、ちゃんと会いに行かないとダメだなー・・・。
久しぶりに
もう、毎朝のつぶやきでもないな・・・これ。
ちゃす。
ブログ書いていきます。
最近、私疲れてます。
俗にいう、「社畜」・・・でしょうか。
自分が選んでいない仕事をやらされる。
休みが出勤になる割に、振り替えもない。
辛いものだ。
きっと、僕は辛いんだと思う。
ここ最近は同じことを毎日して。
通勤も遠いから日付が変わって帰ることもある。
ちなみに、通勤は２時間から２時間半。
やっばいね。
人とのコミュニケーションにも疲れた・・・。
そんな時、ふらっと本屋による。
絵やイラストのコーナーに立ち寄り、ふと思いつく。
「そういえば最近、自分の趣味にちゃんとした投資をしてないぞ」・・・と。
思わず目に留まった本を２冊購入し、心が久々の充足感に包まれた。
それから、最近の興味のあることの書籍をamazonでちょいちょい買い、心を満たす。
そして、ふと立ち寄った本屋で平積みされていた本。
目に留まり、手に取り、中身をぱらぱら・・・と。
全然期待してなかったけど、これは買わないとと購入してしまった。
著者は２０年近くカウンセリングで活動を行っているらしい。
文章も読みやすく、わかりやすい。
内容も非常に興味の引くもので、明確になぜ人付き合いに疲れるのかが書かれており、自分によく当てはまっていたので購入した。
その中で、他人軸と自分軸という言葉が頻繁に出てきており（詳しくは書内で）、他人軸になっていると疲れてしまうのだと。
それを自分軸にしていこうという内容で、その中の方法の一つが「ブログや日記をつける」ということであった。
なので、久しぶりに書いてみた。
よくよく考えると、大学時代にmixiをやっており、毎日自然と日記をつけていた。
その時は頭の整理もでき、充足感もあったような気がする。
さて、ゆるりと続いていけばいいなー。
気持ちの文章的表現（論理を添えて）
薄い勧誘の断り方・諭し方。
いやね、最近知り合った人と二人で会ってみたんだ。
そしたら、宗教的な勧誘を受けたんだ。
・すべてを知ることが出来る！
・相手の深い部分を見ることが出来る！
・人見知り？それを治すことも出来るよ！
さて、自分はなんと言ったか。
自分的にかっこよかったから記しとくｗ
①人見知りについて
障がいの診断について。
障がいは「本人が生きづらいと感じるか」が診断の基準のひとつである。
残念ながら自分は人見知りであるとは思うが、それで不便とは思わない。
不便と思ってないってことは、治したいとも改善したいとも思わない。
そんな自分でいいです。
②ハヤパンマンのことも深いところを見てみたい
深い部分を見るってことは、相手の裸を見ることに似てると思う。
セックスでもお風呂でも、相手の裸を見るのは相手が裸を見せてもいいなーって思ったときだけでしょ？
もし、俺があなたに「裸になって」って言って不快に感じるならば、俺はあなたの裸を見ることは無いでしょう。
つまり、俺が深い部分を見せようと思ってない限り、俺の深い部分を見るのは失礼です。
③感じたこと。
もしそういう技術があるなら、正しいことに使ってね。
じゃないと悪になるよ。
要約するとこんな感じ。
あー、楽しかった。
どーでもいいけど
自分って危険だなって思った。
危険。
そう、危険だなって。
2つ。
世の中には違いはあれど、間違いはないと思ってる。
人道的なものに反しない限り。
逆に言うと手段を選ばない。
そして、素直すぎる。
大切な人が傷つけられてたら、助けてしまう。
でも、自分自身、自分自身の気持ちに弱いから、その人のことをどれだけ大切と思っているか分からない。
結果どうなるかわかる？
大切な人の為には手段を選ばない。
一見すれば優しいかもね。
でも、あまりに危険すぎる。
魔法使いになりたかった…。
タイトル？
ま、言いたかっただけだ笑
30代になって一番効いた言葉は「もう20代じゃないんだね」的なこと。
30になったね！はなんともないけどな、もう戻れない的な表現は効くもんだ。
で。
事前に誕生日誕生日ゆーてたけども。
誕生日だからってどってことはないよなーっと。
誕生日ってどんな日かってゆーたら、本人は何も偉くもなく特別でもなく。
自分であれば30年前に母がお腹を痛めてこの世に生を受け、今まで生きてこれたことは出会えた全てのおかげで。
それを振り返るには良い日と思うんよねー。
神社でも行ってお参りしとけばよかったか。
来年はそうしよう。
20代長かったなー。
10代はそんなこと考えなかったけど、20代は長いね。
学生から社会人になり、人と出会い…。
一番動きが多く、今後の人生の基盤となる時期なんだろなー。
さて、自分はどんな30代が待ってるかねぇー。
やめるんだーバイキンマン！
胸くそ悪いことがあったなー。
人の気持ちを踏みにじる様な。
自分は同じことをしないように気を付けよう。
「やめるんだーバイキンマン！」ってあるよね。
ハヤパンマンの名前の元になったあの作品。
有名な話？で「悪いのはバイキンマンの人格ではなく、バイキンマンの行為」だと。
罪を憎んで人を憎まずと。
うまくいかないとき、落ち込んでしまう。
人間だから当たり前かと。
それは自分自身が否定された気がして落ち込んでるけど、気にすべきは自分がした行動の何かが適切じゃなかった場合がある、ということ。
また、うまくいったときは舞い上がってしまう。
これも人間だから当たり前かと。
しかし、自分の行為が良かっただけで、それが自分の人格自体を評価されている訳ではない、ということ。
変に落ち込まず。
変に舞い上がらず。
自分を自制することは難しいだろうけど、こうやって理解しておけば少しは落ち着けるんじゃないだろうかね。
